Paris Girl Geek

Belum.
Kalau hal ini menyangkut pasangan, saya belum pernah merasakan mencintai tanpa tapi.
Tulisan ini memang akan menceritakan cinta, tapi bukan dengan pasangan saya (yang dulu, sekarang atau di masa datang)
Tapi kalau kalian sudah pernah merasakan hal ini pada pasangan kalian sendiri, I will do a standing ovation, karena cinta level ini sudah masuk tingkatan yang sangat tinggi.

Saya tumbuh di keluarga yang bisa dikatakan harmonis jika kalian melihatnya dari luar. Seperti tipikal keluarga lain, apa yang terlihat pasti hanyalah senyuman dan cerita bahagia ketika menceritakan tentang keluarga. Namun seperti keluarga lain juga, tidak ada yang sempurna di dunia ini. Semua pasti ada kekurangannya dan dari kekurangan itulah saya belajar mencintai tanpa tapi.

Hubungan dengan papa saya sewaktu kecil memang tidak begitu dekat, karena beliau harus pergi ke luar negeri untuk sekolah. 7 tahun. Saya ingat waktu beliau sudah terlalu lama tidak pulang ke Indoneesia, saya sempat ragu untuk mendekat. Hanya mengintip dari balik pintu. Ragu. Yah, namanya juga anak kecil yang sedang bingung. Akhirnya setelah saya SMP beliau telah menyelesaikan sekolahnya dan kembali ke Indonesia. Di kepala saya, papa saya sama dengan belajar sampai nangis. Karena setiap kali saya belajar matematika selalu berakhir dengan menangis, entah karena emang waktu itu sulit nyambung ke saya atau karena pola pikir papa saya yang masih ke-eropa-an karena terlalu lama di sana.
Suatu ketika ada kejadian yang belum bisa terlupa sampai sekarang, meski saya lupa persisnya kapan tapi tiap detil kejadian tersebut tidak terlupa di pikiran saya. Hubungan saya dengan papa yang dari awal sudah tidak terlalu dekat, tidak seperti dengan mama, malah membuat rasa percaya saya dengan papa berkurang.
Waktu berjalan dan perlahan saya makin dekat. Saya mulai terbuka dengan papa di banyak hal. Saya mulai merasa ada sosok papa yang bisa saya andalkan ketika sedang dirundung masalah. Namun tetap rasa percaya saya ke beliau memang tidak bisa 100%. Sampai suatu ketika kejadian ini berulang lagi dan saya nangis sejadi-jadinya. Saya merasa tidak tahu harus memilih perasaan yang mana tepat untuk papa.
Beruntunglah saat itu Tuhan mempertemukan saya dengan seorang psikolog. Dari beliau saya banyak belajar, belajar untuk memahami perbedaan hubungan ayah-anak dengan seorang pria dengan lingkungannya itu bisa berbeda. Perlahan tapi pasti saya mulai membuka hati dan perasaan saya lagi ke papa dengan mengesampingkan berbagai macam faktor, murni hubungan ayah-anak. Walaupun rasanya sulit melupakan dan memaafkan rentetan masa lalu.
Sampai saat ini saya cinta ayah saya, cinta saya tak terdefinisi kalau diukur dengan angka.
Saya mencoba mencintai beliau tanpa tapi.
Tanpa memikirkan apa yang terjadi di masa lalu, tanpa mendiskriminasi perasaan saya sendiri.
Bagaimanapun ia adalah ayah saya yang telah berjuang untuk saya sepenuh hati.
Apa yang beliau lakukan dulu (ataupun sampai sekarang, saya tidak mau tahu) adalah persoalan pribadinya. Saya mencintai beliau sebagai ayah yang selalu saya sisipkan namanya setiap doa.
Saya belajar mencintai tanpa tapi.

Lain halnya dengan Alm. Nenek saya.
Sedari kecil saya memang selalu dimanja beliau. Maklum dong cucu pertama.
Namun banyak kejadian yang diceritakan mama tentang nenek yang berbeda dari apa yang saya dapatkan dan beberapa kali memang saya mengalami sendiri tentang apa yang dikeluhkan mama. Sebagai seorang anak seringkali saya merasa tidak terima dengan hal ini, bagaimanapun dia mamaku. Tapi sikap nenek yang sayang sekali dengan saya seakan terus membuat perasaan saya bingung.
Setidaknya ini yang pernah saya alami dulu sampai masa remaja.
Tapi kemudian setelah saya dewasa dan bisa memilah-milah perasaan saya, saya justru sayang sekali dengan nenek. Terlepas dari apa yang pernah beliau lakukan, saya sangat sayang dengan nenek. Sampai saat ini saya selalu rindu pergi berdua dengan beliau hanya untuk mengantar ke dokter. Sampai di akhir hayatnya, alhamdulillah selalu bisa membahagiakan beliau. Dan ketika beliau pergi dengan mendadak, saya menangis tak henti selama perjalan Jakarta - Surabaya saking sedihnya.
Lagi-lagi saya mencintai tanpa tapi. Saya mencintai nenek saya tanpa tapi, mengesampingkan semua yang pernah beliau lakukan, beliau tetap nenek saya.

Mama adalah sosok yang selalu mengajarkan saya untuk mencintai tanpa tapi.
Kalimat ini memang tidak pernah keluar langsung dari mulutnya, namun berkali-kali saya selalu dinasehati bahwa mencintai dan merawat seseorang itu harus dari hati.  Jangan pernah mendendam. Jangan pernah mengingat apa hal buruk yang pernah dilakukan orang tersebut, apalagi pada kita. Tetaplah menyayangi dengan sepenuh hati.

Akhirnya setelah dewasa saya menjadi paham, bahwa mencintai tanpa tapi itu berat sekali di awal karena harus mengesampingkan banyak ego dalam diri kita. Tapi lega di akhir karena memang tidak ada beban yang harus ditahan.
Mungkin jika bisa saya analogikan cinta level ini berada setingkat lebih rendah dari cinta seorang ibu ke anaknya.



**Mohon maaf jika cerita ini tidak detail karena memang itu terlalu personal untuk saya. Namun semoga pesan yang ingin saya sampaikan bisa kalian terima dengan baik.

Dari per-jagad-an twitter sering baca orang-orang curhat kenapa pasangan mereka kelakuannya nggak berubah dari dulu hingga sekarang. Saya kadang senyum bacanya dan ngomong dalam hati, "ngerubah diri sendiri aja sulit, nah ini mau ngerubah orang lain...."

Beda orang, beda kepala, beda pemikiran.

Masih banyak cewek-cewek (dan mungkin cowok) di luar sana yang punya misi mulia untuk mengubah perilaku/sifat pasangannya sejalan dengan lamanya hubungan yang mereka jalani. Mereka berharap pasangan mereka yang bad boy/bad girl bakal jadi pasangan manis penuh perhatian ketika disiram dengan cinta kasih yang tak ada habisnya. Mereka berharap pasangan mereka yang abusive ketika pacaran akan berubah menjadi lebih lembut ketika menikah. Mereka berharap pasangan yang saat ini cuek dan ga romantis jadi berubah jadi lebih baik ketika sudah menikah.

Dengan apa?!?

Dengan cinta dan kasih....

Yah.. lu pada kebanyakan liat drama tapi ga dipikir. Drama cuman nunjukin hasil dan ga pernah memperlihatkan proses. Ya karena hasil yang paling indah untuk di-capture, daripada proses yang penuh jatuh bangun.

Let me tell you about my story.

Ini cerita tentang saya dan mantan saya (dude, if you read this you should smile or laugh a lot haha).
Kita punya hubungan yang cukup lama, kalo SD mah udah lulus, naik SMP kelas 2. Yah.. selama itulah. Ada masa di mana saya kesel sama dia. Posisinya saya udah lulus kuliah dia belum. Saya lagi galau masa depan gara-gara ga dapet kerjaan padahal udah lamar sana-sini. Saya lagi menyusun masa depan saya, kerja apa dan bagaiman, lalu kapan harus menikah. Nanti kalau menikah, jangka panjang suami harus kerja gimana. Dan segala macemnya lah, wong saya lagi galau waktu itu. Jadi mikirnya ya rada overthinking.

Di saat kayak gini, saya ngerasa kalo pacar ini kok ga ada pikiran gitu (di akhir-akhir saya baru sadar, la emang doi belum lulus kuliah ya wajar ga mikir gituan) . Pokoknya itu yang saya rasain, entah bener apa nggak. Di tengah masa-masa labil gitu, akhirnya saya dudukin dia. Saya nangis, saya cerita gimana kekuatiran saya sama dia. Tentang pikiran saya (yang overthinking itu) dan segala macam ketakutan. Ya kalo diinget-inget kayaknya agak merendahkan dia, ya tapi daripada saya pendam sendiri kan. Saya bilang ini nggak ada maksud untuk biar dia berubah jadi rajin trus jadi mahasiswa berprestasi. Tujuan saya cuman ngingetin dan menumpahkan segala rasa yang ada di dada =))

Sebulan, dua bulan, tiga bulan,,, dan entah beberapa bulan nggak ada perubahan. Lalu entah dia dapat berkah darimana saya lihat perubahan dari dia.  Jadi lebih fokus ke kuliah, lebih mikir tentang masa depan, dan mau berusaha lebih keras. Waktu saya tanya, kok baru berubah sekarang. Dia cuman bilang, nggak mau dianggep jadi orang yang nggak punya masa depan.

Akhirnya saya senyum, sadar juga lu akhirnya.

Hal ini juga terjadi sebaliknya. Pacar saya sering bilang ke saya buat ngatur pola makan, diet. Dia nggak pernah minta saya jadi sekurus Behati Prislo, Dia cuman pengen penampilan saya lebih enak diliat sehingga bikin rasa pede saya lebih. Tapi hobi favorit saya ya makan (sampe sekarang juga) dan males banget olahraga. Jauh sama alat makeup, ga merhatiin penampilan sama sekali. Kayaknya dia sampe capek juga ngingetin.

Setelah 'kecentok' dengan banyak kejadian, suatu hari saya memutuskan untuk memperbaiki penampilan saya. Rutin olahraga, jaga pola makan, dan keluar rumah dengan tujuan kemanapun dengan tampilan terbaik saya. Dan ini terjadi ketika saya sudah putus sama dia. Lalu waktu dia lihat foto saya, dia ngechat saya dan bilang "yah daridulu diingetin ga didengerin, baru sekarang insafnya" Saya cuman senyum.

See.. bukan pasangan yang membuat kami berdua berubah.
Tapi serangkaian kejadian lain di luar sana yang membuat kami berubah. Kalo saya berubah karena sadar di dunia professional penampilan itu vital, akhirnya ya sekuat tenaga berubah.
Pasangan itu ada untuk jadi reminder kita aja dan jadi alat kontrol... setidaknya itu pasangan yang baik

Jadi buat kamu yang mimpi merubah sifat pasangan kamu, buang jauh-jauh.
Manusia tidak akan sadar kecuali ketika dibentur oleh keadaan dan sadar sendiri.

Dan kalau ada sifat dari pasangan kamu yang annoying waktu masa pacaran, buang jauh-jauh bahwa sifat itu akan berubah ketika kalian menikah. Kecuali dia emang sadar sendiri dan mau berubah.

you've been warned!!

Enough with sad story of the break up..
Masa-masa kelam abis putus sudah dilalui, I'm not denying it was hard. It was SUPER hard.
Lalu setelah selesai nangis berdarah-darah abis break up kita ngapain?

Ada yang bilang move on, ada yang bilang cari yang baru, ada yang bilang fokus ke diri sendiri...

Nggak ada yang salah kok, semuanya bener.

Cuman sebenernya gimana kita mau menyikapi ketiga aktivitas di atas?  Well, tiap orang punya caranya tersendiri untuk bangkit dari masa lalu.

Potingan blog kali ini sebenernya terinspirasi dari hastag @LadyZwolf yang nemu pas kemarin lagi galau-galaunya setelah 2 minggu. Berasa ada temen senasib seperjuangan sepenanggungan, hehe. Walau kenal aja nggak, tapi baca tweetnya bikin semangat dan ini bukan the end of my world, toh?

Sebagai orang introvert dan bukan tipe yang langsung akrab ketika ketemu orang baru, ini merupakan tantangan yang nggak gampang. Memang sudah pernah dicoba untuk menyapa pertama, kenalan pertama, yah pokoknya action yang pertama. Sometimes great, sometimes awkward. Kadang jadi ngerasa orang yang paling sok ikrib sedunia, kadang jadi orang yang somse gara-gara ngga nyapa duluan. Believe me.. effort buat mau kenalan duluan bagiku itu butuh tenaga dan kepercayaan diri yang besar (¯―¯٥)

Jangan lupa, effort untuk meyakinkan orang rumah dan keluarga besar kalo kita masih "hidup" setelah menjalani perpisahan dalam long term relationship. Mulai dari banyak tante dan om yang sok ikrib mau ngenalin ke anak temennya atau apalah. Sampe urusan kapan sebar undangan, book... ini eug baru putus lo, udah ditanyain kapan kawin. Kadang emang keluarga besar yang ga deket emang setega itu.

Urusan kenal-mengenal sudah, belum lagi ke urusan pedekate dan kencan.
Trust me, kenalan dan pedekate sama cowok berulang kali itu capek. Maksudnya capek nyeritain kita gimana, cerita tentang kita dari awal. Udah kayak wawancara kerja bolak-balik lah rasanya. Kalo boleh bawa CV waktu kencan, pasti saya udah bawa deh. Hahah.. Biar ga basa-basi.
Belum lagi ngadepin orang-orang yang tata bahasanya aneh bin ajaib yang langsung bikin ilfil pas pertama nge-chat. Trus orang yang sok-sok perhatian dan sok tahu, yang jatuhnya malah jadi frik karena kasih perhatian berlebih. Boys, it's creepy kalo baru sekali kencan kamu udah bilang pengen dikenalin ortu atau pengen punya anak berapa.

Being single buatku bukan masalah kalo jalan sekarang jadi nggak ada temennya.
Tapi lebih kerasa kalo lagi pengen ngomong, nggak ada yang bisa diajak ngomong. Kalo mau curhat sesuatu yang ga bisa diceritain ke temen, ya sekarang nggak ada temennya.
Makanya sekarang lebih sering cerewet di twitter, meskipun ya nggak ada yang nanggepin juga, hehe. Tapi at least hasrat pengen cerita-cerita ini bisa tersalurkan. Misal abis ngewarnain rambut, tweet aja. Bodo amat ada yang liat apa nggak, at least bisa share dan nggak diem sendiri.

Sisi positif dari single ini mungkin aku sadar akan zona nyaman ku.
Sebagai orang yang nggak merhatiin penampilan, sekarang saya pelan-pelan berusaha lebih aware ke diri sendiri. Ya iyalah.. ini penampilan kalo nggak dijaga malah bikin insecure diri sendiri dan jatuhnya jadi nggak pede kalo ketemu orang.
Jadinya sekarang mulai atur makan dan olahraga teratur. Putting on make up and doing skin care regularly. Supply wawasan ke otak juga harus dijaga, ya masa mau cantik tapi bloon.

I believe everything happen for a reason or reasons.
Jadi mari dinikmati saja semua yang terjadi, dijalani denga ikhlas tapi nggak lupa dengan usaha.
Kalau belum bisa memulai dengan yang baru, ya nggak usah dipaksa. Apalagi belum ada yang cocok :D
Fokus aja ke diri sendiri, bangun karir dan jalin pertemanan seluas mungkin.
Ah, cinta kan bukan masalah cepat tapi masalah tepat.

Beberapa waktu lalu mungkin hidupku agak sedikit terguncang.
Kalau boleh dibilang, seperti dikeluarkan dari zona nyaman. Zona nyaman yang diciptakan sendiri dengan justifikasi-justifikasi untuk menenangkan diriku sendiri.
Padahal diri ini sudah tahu bahwa banyak mimpi yang tidak akan terwujud jika memang berada di 'zona nyaman' itu untuk waktu yang lama, bahkan hidup di dalamnya.

Aku bersyukur pada Tuhan, karena melalui hal ini aku menjadi sadar bahwa selama ini sudah berada di zona yang kurang mendukung mimpi dan cita-citaku.
Tuhan Maha Baik dengan segala rencananya, walaupun pada awalnya diri ini tersiksa baik secara pikiran maupun fisik. Mulai dari tidak terima dengan keadaan sampai masa bodoh dengan tidak memikirkan. Padahal hal-hal inilah yang membuat kita semakin jauh dari Tuhan.

Sampai suatu hari, seorang teman menegur dengan bersikap seperti ini sama saja dengan membohongi diri sendiri dan tidak menyelesaikan masalah.

Ah iya, aku seperti ditampar dan tersadar.

Tapi proses sadar ini bukan proses yang berhasil dalam 1-2 menit.
Perlu 2 mingguan untuk menyadari keadaan dan membumikan pikiran ini.

Mulai dari rungsing sendiri, marah, sampai akhirnya aku menerima hal ini. Berpikir secara jernih dan fokus pada diriku sendiri. Fokus pada cita-citaku sehingga semua hal tidak bergantung pada ego semata, namun harus bisa mendengar pikiran dan terutama hati. Memberikan hati ini ruang untuk menerima keadaan dan menguatkannya dalam segala kondisi.

Sampai 2 atau 3 hari yang lalu.. dia dengan intens menghubungiku. Aku benar-benar merasa sunyi. Ego dan emosiku tidak melawan. Aku menjawab layaknya kami memang mempunyai tali silaturahmi yang sudah terjalin selama ini. Tidak ada rasa marah padanya, dan terutama pada diriku. Meskipun aku belum bisa menjawab dengan panjang lebar, tapi aku yakin ini semua berproses.

Aku merasakan di diriku tumbuh suatu perasaan lembut namun kuat, karena aku menggunakan hati, pikiran, dan ego dalam memikirkan segala keputusan ini.

Kesadaran diri ini masih perlu dilatih, bagiku latihan harus melibatkan koneksi dengan Tuhan. Sehingga aku memperajin ibadah yang ada dan tidak lupa untuk berdiam selama lima menit dan mengucap syukur untuk semuanya.

Bagimu mungkin saja lain, namun yang ingin kubagikan disini adalah berdamai dengan diri sendiri itu perlu dan manfaatnya besar sekali. Berdamailah dengan dirimu dulu, baru kamu bisa berdamai dengan lingkungan sekitarmu.

Aku tau, semua hal di dunia ini nggak ada yang akan berlangsung selamanya. Setiap ada permulaan, pasti ada akhir. Entah itu akhir yang indah atau akhir yang pahit, yang pasti semua itu akan berakhir. Entah karena memang secara natural, mati, atau karena manusianya sendiri memilih untuk mengakhirinya.

Begitu pula dengan sebuah hubungan.
Kadang sebuah hubungan yang menurut kita sudah sempurna, tapi jika ada sesuatu di tengah jalan yang kita bahkan tidak tahu kapan datangnya, bisa saja berakhir. Tapi sebenarnya keputusan sebuah hubungan tersebut memang berada di tangan pelakunya. Tuhan memang memberi petunjuk, namun yang membaca petunjuk tersebut tetap saja pelakunya. Bisa saja pelakunya salah menafsirkan ataupun memang benar itu yang ditunjukkan oleh Tuhan. Yang bisa tau hanya waktu.

Sebenernya blog kali ini ditujukan untuk segala uneg-uneg yang nggak bisa tersampaikan baik kepada orang yang dituju ataupun pas curhat. Yang pertama, karena kayaknya timing yang ga tepat plus kalo ngomong langsung bisa ada emosi yang menambah bumbu-bumbu dalam percakapan. Takut malah tersinggung. Kalo yang kedua, karena belum nemu temen curhat yang ga ngejudge selain psikolog saya. Namun karena lagi bokek, jadi mending curhatnya di blog aja ya.

Nama disamarkan, sekali lagi nama disamarkan.

Pacaran sudah lebih dari 5 tahun, tentu wajar dong kalau membayangkan sesuatu yang lebih serius ke depannya. Apalagi umur memang sudah masa-masanya.
Tapi semakin ke sini, merasa cinta aja nggak cukup untuk melangkah ke jenjang berikutnya. Ada banyak faktor yang perlu dipertimbangkan untuk hidup berdua, karena nanti kita nggak akan hidup berdua, tapi proses persatuan dua keluarga. Ya mau nggak mau, ini harus diterima karena adat budaya Asia memang seperti ini.

Yang pertama adalah tanggung jawab pasangan. Menurutku satu point utama yang membuat saya berpikir dia layak menjadi kandidat adalah keinginan dia untuk berusaha dan memenuhi tanggung jawabnya. Karena nantinya sebagai kepala keluarga dia harus bertanggung jawab dengan segala sesuatu yang akan terjadi. Memang bakal ada saya yang selalu setia menemani, tapi jujur peran ini lebih cocok dipegang oleh laki-laki. Karena mereka akan berpikir secara logika dulu, sedangkan wanita akan lebih mengutamakan perasaan.

Trust issue saya daridulu adalah kuatir dia tidak bisa melakukan ini. Akhirnya setelah saya bilang perasaan ini ke dia, iya, kami bertengkar lumayan lama dan sengit. Namun saya tidak tinggal diam begitu saja. Saya konsultasi ke beberapa teman yang sudah menikah, ke dua psikologi, baca-baca kisah orang dengan seperti saya. Sambil menunggu bagaimana reaksi dia selanjutnya.
Alhamdulillah dia mulai ada perubahan, saya nggak tau kenapa. Mungkin karena saya sudah berbekal banyak cerita, pengalaman dan wejangan dari banyak orang. Sebagai seorang Alpha Woman, rasa khawatir saya sedikit berkurang karena sudah tahu posisi saya di mana dan bagaimana saya harus memperlakukan pasangan saya. Atau karena mungkin dia sudah sadar dan mau sedikit berbenah diri. Saya jelas tidak tahu itu sampai sekarang, tapi saya bangga dengan dia atas perubahan ini.

Hal kedua yang menjadi masalah dalam hubungan ini adanya missunderstanding dari pihak keluarga. Seperti yang sudah saya bilang di atas, sebuah pernikahan dan persatuan antar dua keluarga tidak bisa dipisahkan dalam adat Asia. I'm okay with that, malah seneng lo kalo keluarga bertambah. Rasanya rame!
Tapi ternyata rasa ketidaksukaan ini sudah terpendam dari keluarganya sejak lama. Sampai sekarang saya juga nggak tau penyebabnya apa. Memang bisa jadi kalau orang nggak suka, ya emang nggak suka aja. Nggak ada alasan spesifik. Ini pernah kok saya rasakan.
Awalnya saya pikir rasa ketidaksukaan ini hanyalah kekhawatiran belaka. Sebatas khawatir anak lanang punya seseorang yang sedikit lebih diperhatikan daripada keluarganya. Namun lama kelamaan saya merasa hal ini sudah nggak masuk akal sehat, udah kayak di sinetron FTV. Saya tahu bagaimana ikatan dia dengan orangtuanya. Mereka terikat sangat kuat, dan saya sangat berusaha memahami bahwa rasa ketidaksukaan ini berawal dari rasa iri karena ada seseorang yang sedikit lebih diperhatikan. Saya bahkan sudah mempersiapkan batin saya dari lama untuk bisa tinggal serumah jika memang kami berada di jenjang selanjutnya. Bagi cewek atau cowok, nggak mudah lo menerima untuk mengurus orang tua pasangan. Nggak usah orang tua pasangan, kadang orang tua sendiri aja belum tentu semua mau. Teori ini sudah berkali-kali saya buktikan di lingkungan sekitar saya.

Di pertemuan siang ini, pertemuan terakhir mungkin, saya hanya tanya dua hal ke dia.
"Kamu masih cinta sama aku?"
"Kamu masih mau berjuang sama aku?"
Ternyata saya nggak mendapat jawaban yang memuaskan dari kedua pertanyaan itu. Selalu ada alasan dan keraguan di setiap jawabannya. Padahal dalam hati saya, kalau ditanya pertanyaan itu dan dilanjutkan dengan "Kenapa?" bakal saya jawab, " Nggak tau, aku yakin aja. Mungkin karena cinta."

[yap disini saya sadar bagaimana cinta bisa membuat buta walau sudah bertahun-tahun]

Padahal yang saya tahu, untuk masalah ini saja saya sudah dapat pelajaran dari orangtua saya sendiri. Walaupun tidak selalu bahagia, tapi saya merasa mereka sama-sama berjuang untuk berdua. Tapi bisa jadi karena kami, anak-anaknya.
Intinya saya yakin ada cara untuk hal seperti ini. Dari pengalaman orang, minta bantuan pihak ketiga, atau lebih ke medis, seperti ke psikolog untuk tahu langkah tepat apa yang harus diambil.

Tapi saya nggak menangkap adanya keinginan itu dari dia.
Marah.
Dongkol.
Sebel.
Super marah.
Iya, saya merasa sudah berlegowo dengan keadaannya. Sudah punya solusi akan kekurangannya, sehingga saya bisa menerima. Tapi apa yang saya dapat cuman kata menyerah.

Jujur tahu hal ini pertama kali bikin saya shock. Beberapa hari sempat bedrest, kemudian berusaha menguatkan diri. Tapi ternyata alam bawah sadar saya yang masih belum menerima ini semua, hingga sampe sekarang ada aja keluhan mulai dari maag, migren sampe diare.

Iya, saya tahu semua butuh proses. Semoga proses ini bisa saya nikmati dengan lebih fokus pada pengembangan diri saya.

Buat kamu,...
Nggak mudah lo melupakan kamu. Terimakasih buat selama ini, kamu berarti buat saya. Selalu ada di setiap saat. Tapi kalau memang kamu sudah nyerah, saya bisa apa. Saya minta maaf buat semua sikap saya selama ini, asal tahu saja niat saya sama kamu selalu baik dan ingin yang baik-baik buat kamu. Mungkin penyampaiannya yang salah.
Nggak, hubungan kita nggak akan putus tus. Nggak mungkin dong kita sudah kenal bertahun-tahun lalu putus gitu aja. Saya janji sama diri saya, saya akan selalu jawab chat atau sapaan kamu. Selalu bantu kamu saat kamu sedang ada masalah, semampu saya.
Cuman saya mohon setahun ini biar saya sendiri dulu. Jangan ganggu saya. Jangan ganggu saya hanya untuk sekedar berbasa-basi. Saya ngga mau tau dulu tentang kehidupan pribadimu. Asal kamu tau ini juga berat buat saya. Tapi saya sadar, saya ini orang yang gampang terbawa perasaan. Kemunculanmu setelah hal ini bakal bikin saya lebih sulit untuk moving on. Jadi maaf ya kalau sedikit kejam.