Paris Girl Geek

Selamat Tahun Baru!

Akhirnya tahun sudah berganti menjadi 2018, kalau versi Indonesia tahun ini tahun yang panas karena merupakan tahun politik.

2017 kemarin saya cuman menulis total 9 post blog, menyedihkan sekali. Padahal 2016 lalu saya bisa sampai 45 post. Semangat menulis saya hilang nggak tahu kemana. Ini berarti isi kepala saya lagi ngga bener alias hidup saya lagi nggak enjoy jadinya ngga ada yang pengen saya tuliskan.

2018 ini saya berjanji untuk rajin nulis di blog lagi, entah itu review, curhatan atau artikel yang berguna (iya kan berguna?) untuk yang membaca blog ini. Selain itu tahun ini pengen benerin blog ini agar punya domain sendiri (kalau ada yang tahu benerin blog di mana please komen dong). Karena saya mau bikin ini jadi rumah saya yang nyaman untuk ditulisin, ehe.

Saya juga berharap semoga mendapat pekerjaan baru tahun ini. Rasanya sudah cukup saya belajar di tempat sekarang, saya butuh tantangan baru lagi yang meningkatkan kualitas diri saya. Mohon doanya ya :)

yuk, berdoa dan berusaha semoga 2018 ini membuat kita menjadi lebih baik lagi dari sebelumnya.

Akhirnya sebagai jamaah Al-Jazziah saya bisa melaksanakan ibadah jazz gunung ke-2 di tahun 2017 ini. Sudah hampir 5 tahun sejak ibadah Jazz Gunung pertama dilaksanakan, rindu itu sudah mengakar.

Tahun ini Jazz Gunung diselenggarakan bertepatan sehari setelah hari kemerderakaan. Saya sudah terbayang betapa syahdunya merayakan kemerdekaan di 2000m dapl dengan lantunan lagu nasional berirama jazz  ditemani jaket tebal karena hawanya yg dingin.

Venue Jazz Gunung sendiri sudah sangat berubah dr 4 tahun lalu, lebih besar secara kapasitas penonton dan lebih nyaman. Kalau dulu nama hotelnya Java Banana, skrg tetap di lokasi sama namun hanya namanya yg berubah, Jiwa Jawa Hotel.

Ticketing dan pengaturan tempat duduk untuk tahun ini lebih rapi. Petugas sangat sigap membantu penonton, yg rata2 datang dengan jaket tebal dan terbalut dr atas ke bawah, untuk mencari tempat. Ada beberapa hal yg lucu tentang penonton tahun ini. Hampir sebagian besar dari Jabodetabek dan beberapa dr mereka masih saltum, menggunakan pakaian tipis. Saya cmn tertawa kecil dan membayangkan mbak2nya bakal masuk angin besoknya 

Kalau urusan artis pengisi acaranya sih nggak usah diragukan lagi. Sudah pasti berkualitas dan menyuguhkan atraksi panggung yg apik. Djaduk Ferianto dan Butet Kertaredjasa sbg salah dua founder acara ini tentu sudah memiliki filter sendiri untuk menyaring artis mana yg layak ditampilkan dengan harga tiket yg cukup bikin kantong 'lega'

Menikmati jazz dipanggung terbuka dan diselimuti udara dingin memang hanya bisa didapatkan di Jazz Gunung Bromo. Amfiteater yg nyaman, baik bagi artis maupun penonton, membuat rasa ketagihan yg amat sangat untuk mengulang lagi di tahun depan. Fasilitas yg diberikan pun tidak main, tata lampu dan suara sangat berkualitas. Saya bisa berkata seperti ini karena berkali-kali penyanyi di panggung memuji hal ini. Saya pun ketika jajan dan mendengar musiknya dari luar, alunanannya masih merdu, gak mbrebet kayak konser2 kebanyakan.

Satu hal yg paling saya suka adalah di setiap konser Jazz Gunung pasti dan selalu membangkitkan rasa nasionalisme Indonesia. Kalau 2013 lalu ada Banda Neira, maka tahun ini adalah Dira Sugandi dan Sri Hanuraga Trio yg mengkomposisi ulang lagu2 nasional dan daerah menjadi ear catchy untuk telinga kekinian. Inilah yg paling saya tunggu2 setiao Jazz Gunung, krn ngga ada konser lain yg menyajikan aransemen lagu Indonesia nuansa jazz seperti ini.

Tahun ini saya jg dikagetkan oleh Maliq and d'essential. Sebuah band jazz-pop lama yg masih konsisten sampai skrg. Dulu waktu SMA, ada masanya saya loncat dr satu pensi ke pensi lain cuman buat nonton Maliq, iya saking larisnya mereka saat itu. Dan saya suka. Setelah lima tahun lebih tidak lihat mereka secara langsung, kali ini aksi panggung mereka sangat berkembang. Komposisinya bagus dan atraksi dengan penontonnya sangat bersahabat. Saya bisa nyanyi semua lagunya lo 

Kalau ditanya, hal apa yg paling ngangenin di Jazz Gunung, saya bakal jawab dengan cepat. MC-nya!! Saya mengakui dua MC ini bikin suasana dingin Gunung Bromo jd lebih hangat dengan guyonan mereka. Amfiteater merupakan panggung terbuka yg membuat penonton dg jelas dapat melihat kerja kru ketika berbenah dr satu artis ke artis lain. Selama waktu pergantian ini, MC dituntut untuk dapat mengisi waktu tersebut dg guyonan2 agar penonton tidak bingung, dan mereka sukses membuat waktu tunggu tersebut tidak terasa lama. Prestasi luar biasa bahwa selama 9x Jazz Gunung digelar, mereka tidak pernah tergantikan posisinya atas permintaan penonton. Namun ada hal lain yg saya perhatikan, berbeda dengan tahun 2013 lalu. Dulu kami bisa saja bercanda tentang politik, mengolok2 pemerintahan ala Butet Kertaredjasa. Namun saat ini guyonan itu terbatas, sangat dijaga, ahh.. Sayang sekali. Padahal guyon2 itu sangat lucu dan fresh. Ah, dasar bangsa penakut!


For once in a lifetime, you should save your money to watch this jazz concert. Saya akui memang butuh dana yang cukup mahal untuk bisa nonton Jazz Gunung, mulai dari tiket, akomodasi dan transport, belum lagi kalau mau lanjut berwisata ke Bromo. Tapi nggak usah diragukan lagi sensasi yang ditimbulkan pasti terkenang terus. Bocorannya nih, tahun depan Jazz Gunung mau diadakan 3 hari berturut-turut... Hwaaa.. I should start saving!

Sampai ketemu di Jazz Gunung 2018!

Banda.
Pala.

Dua kata kunci yang pernah bersinar di masa lampau.

Sesungguhnya saya hanya tahu tentang penjajahan di Indonesia ini dari kulitnya saja, yaitu dari pelajaran sejarah yang saya dapat ketika masih SD-SMP dan setahun di SMA. Saya tahu bahwa negara ini dulu pernah dijajah kolonial Portugis, Belanda, Jepang, Inggris dan perlakuan mereka sungguh membekas karena kekejamannya.

Namun entah kenapa benak ini tidak pernah mempertanyakan secara detail mengapa sampai banyak bangsa yang besar itu bersusah payah ke Indonesia dan akhirnya malah tergiur untuk menguasai Nusantara...


Pala.
Ternyata ini awal mulanya.
Menonton film Banda: The Dark Forgotten Trail rasanya seperti menelan pil pahit yang efeknya menyebar ke seluruh tubuh.

Saya yang orang Indonesia saja masih asing dengan pala. Oke, es pala di Bogor memang enak banget, tapi saya ngga pernah sadar tentang betapa pentingnya buah kecil ini hingga Indonesia harus menderita berabad-abad lamanya. Hanya karena buah kecil ini Indonesia dikenal oleh dunia dan menjadi rebutan seluruh dunia.

Saya yang orang Indonesia saja belum kenal jelas apa fungsi buah pala ini karena memang jarang sekali digunakan dalam kehidupan sehari-hari kami. Menurut beberapa sumber yang saya baca, ada tiga komoditas yang menjadi rebutan kala itu. Pala, cengkeh dan fuli. Di Kepulauan Banda, 5kgs lada harganya kurang dari 1 penny di Inggris. Sedangkan di London sendiri, jumlah yang sama dijual dengan harga 1.20Pounsterling. Harganya meningkat 60,000sen. Sebuah harga yang sangat fantatis mengingat panjangnya perjalanan yang harus dilalui oleh 5kg pala dari Kepulauan Banda ke London.

Kepulauan Banda saat ini memang sudah tidak terdengar lagi gaungnya. Kecuali untuk urusan diving oleh beberapa orang tertentu, denyut ekonomi di kepulauan tersebut berdenyut dengan sangat lemah. Buah pala, komoditas primadona, harganya jatuh hingga tidak ada spesialnya. Ditemukannya listrik memang menjadi malapetaka bagi kepulauan ini. Buah pala yang konon digunakan sebagai pengawet makanan dan penghangat memang dianggap lebih berharga dari emas karena kegunaannya.

Saking berharganya Kepulauan Banda, empat bangsa besar yaitu Portugis, Spanyol, Belanda dan Inggris berebut dan banyak memakan korban baik dari bangsa mereka maupun penduduk setempat. Pulau Rhun, salah satu pulau kecil di Kepulauan Banda juga menjadi harta yang dijaga hingga Belanda mau menukarnya dengan pulau kecil di Amerika yang sekarang menjadi New York - pusat gaya hidup di Amerika.

Film ini cocok untuk penggemar dokumenter a la NatGeo, apalagi background musiknya sangat dramatis mendukung filmnya. Animasinya pun sangat apik sehingga membantu penonton untuk berimajinasi membayangkan betapa kayanya Indonesia pada masa itu (yang sampai sekarang masih sangat kaya).

Film yang cocok ditonton di bulan Agustus untuk lebih meningkatkan rasa nasionalisme di negeri ini.

So good to be back in blog again. Working life and adult life is quite challenging and consumed almost my 24h, so me time is a little bit tricky.

To be honest, banyak sekali yang ingin aku ceritakan. Well, lebih tepatnya ditumpahkan ke dalam blog. Tapi tiap kali di akhir hari dan ingin ngeblog rasanya tenaga sudah habis dan ingin tidur saja. Padahal ya kerjaan nggak mikir berat-berat banget, tapi kok energi bisa terkuras gitu di ujung hari. I guess something wrong with it. But let's find it more later. I just wanna share how I spend this Sunday in low budget yet comforting way.

Tanggal 19 bisa dibilang tanggal tua bagi sebagian orang, tapi  kalo badan udah encok rasanya emang harus pijet. Tadi rencana pengen ikut jkt walking tour, tapi badan sama kasur kok gamau pisah. Yaudah akhirnya daku memutuskan untuk pijet dan tiduran aja di kamar kos seharian. Mengingat beberapa weekend kemarin dihabiskan buat kerja, jadi sekarang lebih baik ngendon di kamar aja seharian.

So, here we go..
Beruntunglah kita yang hidup di kota besar, Go Massage at your service. Aplikasi penolong ini dewa banget bisa mesenin apa aja. Kalo tiap hari pake gojek, now I choose Go Massage. Di aplikasi ini pilihannya banyak. Mulai dari full body massage aja, discrub, pake totok wajah sampe pijat gara-gara salah olahraga bisa. This time I choose Full Body Massage with Face Acupresure. 90 menit cuman 130ribu.
Awalnya sempet khawatir bakal nggak dapet terapis, karena pesennya mendadak. Tapi akhirnya dapet mbak-mbak yang baik dan rela dateng ke kos cuman buat mijet seorang Puti Sinansari yang lagi pegel-pegel.
Oh ya, di Go Massage ini kita bisa milih jenis kelamin terapis dan waktunya juga bisa sampai 120 menit. Mereka biasannya sudah bawa alas pijat sendiri biar kasur nggak kotor kena minyak, tapi saranku siapin lagi jarik buat nutupin badan selama dipijat biar ngga dingin. Minyaknya sudah disediakan juga kok dari mereka.
And for those who is not living in a big city, kamu bisa manggil si mbak/mbok pijat langgananmu. Aku kalo di Surabaya juga lebih sering panggil orang ke rumah, langganannya mama, soalnya udah enak banget mboknya,

Secondly,...

Namanya juga low budget ya kaan...
Jadi semua harus disiapin sendiri, termasuk backsound pas lagi dipijat.
Aku paling suka ada musik yang pelan dan sayup-sayup gitu kalo lagi dipijet, jadi aku pilih aja playlist spa yang ada di spotify. Banyaaak banget pilihannya,  Kalo kamu nggak langganan spotify, setel aja dari youtube, itu juga banyak banget yang nyediain playlist spa. Mulai dari suara alam gemericik air sampai gending jawa.
Intinya adalah bikin ambiance kayak di tempat spa yang ada.

The last part,...

Aromatherapy is a must for a spa.
Beli aja dupa 25ribuan yang biasa ada di mall, banyak banget kok yang jual.
Atau kalo kamu ada difuser, malah enak tuh. Kalo aku pake dupa aja, difusernya nanti-nanti deh, hahah...

Tuh kan gampang to kalau mau spa ala salon tapi kantong lagi kering.
Kalo spa biasa bisa 300ribu, belum dihitung effort buat booking dan ke sananya. Tapi ya emang minusnya semua serba terbatas, kalo pengen cuman pijet a la spa aja bisa dicoba tips di atas. Tapi kalo emang pengen rileks banget tanpa gangguan apapun mendingan langsung ke salon aja.

Yuk ah semangat Senin lagi :)

Sejauh yang saya amati 25 tahun hidup sebagai manusia, yang namanya manusia itu memang tidak akan pernah merasa puas. Awalnya mau 10, sudah dapat 10 maunya 15, sudah dapat 15 maunya 25 dan begitu terus sampai jantung mereka berhenti berdetak.

Rasa ketidakpuasan sendiri bisa dimaknai positif, menurut saya, karena rasa inilah yang mendorong kita untuk tetap mau melanjutkan hidup. Bayangkan kalau manusia itu makhluk yang mudah puas akan pencapaian yang mereka miliki, tentu kehidupan mereka akan berhenti di situ-situ saja. Namun rasa ketidakpuasan tiap orang itu berbeda-beda, disinilah yang membuat manusia ada yang tampaknya ambisius dan ada yang hidupnya selow banget.

Sejujurnya rasa ketidakpuasan ini sedang melanda saya sekarang. Kemarin sempat berada di posisi  rendah membuat saya ingin macam-macam jika sudah punya penghasilan sendiri, sudah punya karir, sudah punya apapun yang enak-enak.. kayaknya termasuk punya pasangan . Nah sekarang saya bisa dibilang sudah dalam kondisi cukup stabil secara finansial dan karir, tapi pasangan belum.. tetep aja mah.. Tapi ternyata rasa tidak puas tetap saja ada.

Hampir dua bulan bekerja membuat saya bosan. Entah karena tantangan yang terlalu minim ataupun lingkungan pekerjaan yang agak abu-abu. Ada sehari, dua hari saya merasa pikiran ini butek dan ngga ada mood buat kerja. Kerja kok administratif doang, ngapain kemaren sekolah susah-susah kalo cuman gini doang. Kata-kata itu membentur pikiran saya berkali-kali dan membuat mood ini sangat jelek. Saya cuman diam saja di kantor, nggak produktif sama sekali.

Lama merenung kemudian saya tersadar, bukankah posisi saya ini enak sekali.
Melihat teman-teman saya yang masih berjuang mencari kerja, bahkan yang belum lulus dan masih berkutat dengan tesisnya. Saya disini sudah bekerja di kantor, gaji sangat cukup, posisi yang luar biasa membuat bertemu seorang menteri adalah hal yang dapat dikatakan biasa di pekerjaan saya.

Ya Tuhan, kenapa saya bisa kufur nikmat seperti ini?

Bukankah ini yang saya inginkan daridulu. Bekerja di tempat enak, pekerjaan enak, masuk kerja pun nggak pakai tes aneh-aneh. Pekerjaan saya mungkin hanya administratif biasa, namun saya ambil hikmahnya bahwa di sinilah keleluasaan saya. Di sini saya mendapat kebebasan melakukan apapun asalkan hal itu tidak mengganggu rutinitas saya di kantor.

Saya mulai berpikiran positif bahwa ruang ini memberi saya kebebasan untuk mengeksplore sesuatu. Saya menghubungi dosen saya, saya mulai fokus lagi melanjutkan penelitian saya tentang perbankan. Sebuah subjek yang saya minati. Selain itu semesta menuntun saya bertemu teman papa, seorang konsultan manajemen. Saya senang sekali mempunyai dua guru professional, not to mention their connection to important people. Pikiran saya ditantang untuk menganalisis sesuatu, baik itu perbankan maupun manajemen yang menjadi dua subjek favorit saya.

Iya, manusia selalu tak pernah puas.
Tidak apa, itu memang sifat alami kita.
Namun jangan lupa untuk bersyukur sebanyak-banyaknya atas keadaan kita hari ini.
Saya percaya Tuhan selalu menempatkan kita di keadaan terbaik yang sesuai dengan porsi kita masing-masing.

First of all...

Yayy... Finally I made it. Added M.M on my name was a very big struggle.
Pertamanya kukira ngerjain tesis bakal segampang skripsi, susah-susah dikit trus langsung lempeng gitu aja.
Tapi ternyataaaa.... astaga penuh perjuangan ya
Mulai dari dua dosen yang suaranya nggak pernah sama, ganti topik ganti tema, rombak ulang, ganti metode, tiap abis bimbingan nangis terus, terus perjalanan ke kampus sama bimbingannya lebih lama perjalanannya. Hhh..
Belum lagi banyak konflik pribadi (baca aja putus) yang bikin tambah down.
But Thanks God, Alhamdulillah semuanyaaa sudah terlewati :)

Sejujurnya momen yang paling membahagiakan itu momen setelah selesai sidang. Wisuda itu cuman seremonial seneng-seneng aja. Pengalaman S1 membuktikan bahwa wisuda itu rasanya hampa, nggak seseneng pas selesai sidang dan dinyatakan lulus. Wisuda menurutku hanyalah sebuah rasa bebas karena sudah selesai skripsi/tesis dan urusan kampus yang kadang ribetnya ampun-ampun..

Nah saat ini saya memang masih dalam taraf menyelesaikan revisi selama sebulan. Tapi dari segi pikiran sudah jauh lebih santai daripadai waktu mengerjakan tesis kemarin. Seenggaknya bisa kasih kabar ke teman-teman terdekat kalau sudah lulus, jadi mereka nggak sumpek lagi kalo saya cerita masalah tesis saya hahaha..

Sekarang sejujurnya saya merasa inilah ujian sesuungguhnya..
Menghadapi hidup yang penuh ketidakpastian
Kerja belum tau bakal kerja di mana..
Nikah juga belum tau nikah sama sapa,... lagi suka sama orang aja nggak

Iya,hidup saya sekarang lagi nggak jelas.
Iya, saya memang berusaha untuk apply sana sini, sambil tetap berdoa. Tapi kadang kita sebagai manusia kan pengen tahu sebenarnya arah kita ini ke mana sih...
Ya tapi mungkin itu rahasia Than mungkin yaaa.. Saya percaya Tuhan selalu punya surprise yang nggak disangka-sangka.

Hidup saya saat ini seperti dipersimpangan.
Sejujurnya ketakutan terbesar saya adalah saya takut mengecewakan keluarga.
Mama papa dan keluarga besar lainnya,
takut jika kehidupan saya nantinya tidak sesuai dengan apa yang mereka harapkan.
Wong kemarin aja waktu tes BI dan nggak lulus saya bisa merasakan kekecewaan mama dan papa. Duh, saya ini takut lo bikin hati mereka sedih.

Sesungguhnya ujian yang paling menakutkan adalah ujian setelah sidang tugas akhir.

Belum.
Kalau hal ini menyangkut pasangan, saya belum pernah merasakan mencintai tanpa tapi.
Tulisan ini memang akan menceritakan cinta, tapi bukan dengan pasangan saya (yang dulu, sekarang atau di masa datang)
Tapi kalau kalian sudah pernah merasakan hal ini pada pasangan kalian sendiri, I will do a standing ovation, karena cinta level ini sudah masuk tingkatan yang sangat tinggi.

Saya tumbuh di keluarga yang bisa dikatakan harmonis jika kalian melihatnya dari luar. Seperti tipikal keluarga lain, apa yang terlihat pasti hanyalah senyuman dan cerita bahagia ketika menceritakan tentang keluarga. Namun seperti keluarga lain juga, tidak ada yang sempurna di dunia ini. Semua pasti ada kekurangannya dan dari kekurangan itulah saya belajar mencintai tanpa tapi.

Hubungan dengan papa saya sewaktu kecil memang tidak begitu dekat, karena beliau harus pergi ke luar negeri untuk sekolah. 7 tahun. Saya ingat waktu beliau sudah terlalu lama tidak pulang ke Indoneesia, saya sempat ragu untuk mendekat. Hanya mengintip dari balik pintu. Ragu. Yah, namanya juga anak kecil yang sedang bingung. Akhirnya setelah saya SMP beliau telah menyelesaikan sekolahnya dan kembali ke Indonesia. Di kepala saya, papa saya sama dengan belajar sampai nangis. Karena setiap kali saya belajar matematika selalu berakhir dengan menangis, entah karena emang waktu itu sulit nyambung ke saya atau karena pola pikir papa saya yang masih ke-eropa-an karena terlalu lama di sana.
Suatu ketika ada kejadian yang belum bisa terlupa sampai sekarang, meski saya lupa persisnya kapan tapi tiap detil kejadian tersebut tidak terlupa di pikiran saya. Hubungan saya dengan papa yang dari awal sudah tidak terlalu dekat, tidak seperti dengan mama, malah membuat rasa percaya saya dengan papa berkurang.
Waktu berjalan dan perlahan saya makin dekat. Saya mulai terbuka dengan papa di banyak hal. Saya mulai merasa ada sosok papa yang bisa saya andalkan ketika sedang dirundung masalah. Namun tetap rasa percaya saya ke beliau memang tidak bisa 100%. Sampai suatu ketika kejadian ini berulang lagi dan saya nangis sejadi-jadinya. Saya merasa tidak tahu harus memilih perasaan yang mana tepat untuk papa.
Beruntunglah saat itu Tuhan mempertemukan saya dengan seorang psikolog. Dari beliau saya banyak belajar, belajar untuk memahami perbedaan hubungan ayah-anak dengan seorang pria dengan lingkungannya itu bisa berbeda. Perlahan tapi pasti saya mulai membuka hati dan perasaan saya lagi ke papa dengan mengesampingkan berbagai macam faktor, murni hubungan ayah-anak. Walaupun rasanya sulit melupakan dan memaafkan rentetan masa lalu.
Sampai saat ini saya cinta ayah saya, cinta saya tak terdefinisi kalau diukur dengan angka.
Saya mencoba mencintai beliau tanpa tapi.
Tanpa memikirkan apa yang terjadi di masa lalu, tanpa mendiskriminasi perasaan saya sendiri.
Bagaimanapun ia adalah ayah saya yang telah berjuang untuk saya sepenuh hati.
Apa yang beliau lakukan dulu (ataupun sampai sekarang, saya tidak mau tahu) adalah persoalan pribadinya. Saya mencintai beliau sebagai ayah yang selalu saya sisipkan namanya setiap doa.
Saya belajar mencintai tanpa tapi.

Lain halnya dengan Alm. Nenek saya.
Sedari kecil saya memang selalu dimanja beliau. Maklum dong cucu pertama.
Namun banyak kejadian yang diceritakan mama tentang nenek yang berbeda dari apa yang saya dapatkan dan beberapa kali memang saya mengalami sendiri tentang apa yang dikeluhkan mama. Sebagai seorang anak seringkali saya merasa tidak terima dengan hal ini, bagaimanapun dia mamaku. Tapi sikap nenek yang sayang sekali dengan saya seakan terus membuat perasaan saya bingung.
Setidaknya ini yang pernah saya alami dulu sampai masa remaja.
Tapi kemudian setelah saya dewasa dan bisa memilah-milah perasaan saya, saya justru sayang sekali dengan nenek. Terlepas dari apa yang pernah beliau lakukan, saya sangat sayang dengan nenek. Sampai saat ini saya selalu rindu pergi berdua dengan beliau hanya untuk mengantar ke dokter. Sampai di akhir hayatnya, alhamdulillah selalu bisa membahagiakan beliau. Dan ketika beliau pergi dengan mendadak, saya menangis tak henti selama perjalan Jakarta - Surabaya saking sedihnya.
Lagi-lagi saya mencintai tanpa tapi. Saya mencintai nenek saya tanpa tapi, mengesampingkan semua yang pernah beliau lakukan, beliau tetap nenek saya.

Mama adalah sosok yang selalu mengajarkan saya untuk mencintai tanpa tapi.
Kalimat ini memang tidak pernah keluar langsung dari mulutnya, namun berkali-kali saya selalu dinasehati bahwa mencintai dan merawat seseorang itu harus dari hati.  Jangan pernah mendendam. Jangan pernah mengingat apa hal buruk yang pernah dilakukan orang tersebut, apalagi pada kita. Tetaplah menyayangi dengan sepenuh hati.

Akhirnya setelah dewasa saya menjadi paham, bahwa mencintai tanpa tapi itu berat sekali di awal karena harus mengesampingkan banyak ego dalam diri kita. Tapi lega di akhir karena memang tidak ada beban yang harus ditahan.
Mungkin jika bisa saya analogikan cinta level ini berada setingkat lebih rendah dari cinta seorang ibu ke anaknya.



**Mohon maaf jika cerita ini tidak detail karena memang itu terlalu personal untuk saya. Namun semoga pesan yang ingin saya sampaikan bisa kalian terima dengan baik.

Blog kali ini khusus memang menceritakan hari ini.
Hari ini tidak spesial memang, tapi entah mengapa hari ini di pikiranku sangat ramai sehingga perlu dikeluarkan agar tidak overload.

Oke, dimulai dengan demo besar-besaran yang terjadi di Jakarta. Beritanya bisa kalian lihat di sini

Serombongan orang mengatasnamakan agama dan mengatakan membela Tuhannya dengan mengancam melakukan tindak kriminal pada seorang pemimpin. Semua atas nama agama.
Jujur saya sedih sekali membaca berita seperti ini. Apa sih yang mereka perjuangkan? Tuhan? Tuhan mereka kecil ya sehingga perlu "diperjuangkan" dengan cara sekasar itu? Saya juga muslim lho dan saya sedih sekaligus jengkel dengan hal ini.

Tuhan saya sih sudah besar, tidak perlu dibela dengan cara anarkis seperti hari ini.
Dan sejujurnya apakah sepicik itu pikiran kalian hanya karena sebuah ayat yang bahkan kalian tidak mendalaminya. Bahkan saya rasa yang terjadi hari ini sebenarnya bukan karena satu ayat yang bikin kalian rungsing, tapi ya memang pengen demo aja. Isu itu kebetulan aja lagi lewat jadi sekalian. Ya nggak?

Sedih lagi mereka demo nggak pake otak... ya iyalah kalo yang demo punya otak ya nggak demo malihh.... karena setelah demo sampah berserakan dan taman cantik di depan balaikota itu  rusak diinjak-injak oleh mereka yang terlalu sering berkata "Allahu Akbar!" tanpa tahu alasannya.

Sedih :(

Lalu tadi di kampus, diceritain teman bahwa dia beberapa hari yang lalu overheard pembicaraan pegawai kampus dengan pendidikan yang sudah tinggi berkata, "Pilih pemimpin yang ini karena dia sudah mengorbankan karirnya di militer demi jadi pemimpin ibukota. Jangan pilih yang itu karena dia bukan muslim." 

Pernah mikir nggak kalo ternyata kita hidup itu singkat banget, dari adzan ke adzan..

Kalo di Islam, ketika bayi baru lahir biasanya sang bapak akan mengumandangkan adzan di telinga bayi tersebut. Saya nggak tahu apakah aturan ini ada dan diwajibkan Al-Quran atau tidak, yang pasti karena  maksud dari hal ini baik maka kenapa tidak kita lakukan terus menerus pada anak cucu kita nanti.
Mungkin secara filosofis mengumandangkan adzan di telinga bayi yang baru lahir adalah agar ia mendengar lantunan nama Allah dan Nabi Muhammad ketika ia pertama hadir di bumi ini. Supaya bayi tersebut diharapkan selalu mendengar yang baik-baik sehingga menjadi manusia yang baik pula bagi lingkungannya.
Suasana seorang ayah yang mengumandangkan adzan dengan suara kecil namun penuh kasih sayang selalu membawa tawa dan haru bagi siapapun yang melihatnya. Gembira. Senang. Bahagia. Setidaknya itu sih yang saya rasakan waktu lihat Bapak saya mengadzani kedua adik saya waktu mereka baru lahir. Meskipun waktu itu saya masih SD dan SMP, tapi namanya juga anak kecil kan yaa pasti kerasa lah yang namanya bahagia dan haru.

Waktu terus berlalu hingga kita menemui adzan terakhir kita.
Adzan yang dikumandangkan ketika kita meninggalkan dunia ini.
Adzan yang satu ini entah kenapa selalu bikin saya menitikkan air mata sebanyak-banyaknya...
Saya selalu nggak kuat denger adzan yang satu ini.
Padahal ya namanya adzan, ya isinya sama aja kayak gitu lagunya.
Tapi kalau adzan terakhir ini pasti dilantukan dengan nada yang penuh kegetiran dan dengan sisa-sisa kekuatan yang ada. Setidaknya itu yang selalu saya rasakan tiap 2x ketika yangkung dan nenek saya sudah tidak ada. Om-om saya yang benar-benar kuat melantunkan adzan terakhir bagi mereka. Suara yang rasanya hampir habis namun tetap terus berusaha menyelesaikan adzan yang ada. Entah bagaimana hati mereka saat itu, terutama ketika nenek kemarin yang pergi secara "tiba-tiba" (bagi kami).
Adzan menjadi bunyi duniawi yang terakhir kita dengarkan, yang sejujurnya secara fisikal tidak dapat kita dengarkan karena tubuh kita sebenarnya sudah terbujur kaku. Mungkin kita mendengarnya tapi dengan bentuk fisik lainnya.

Betapa singkatnya hidup ini ketika kita hanya hidup dari adzan ke adzan saja.
Dalam sehari-hari pun kita juga melewati hari dengan menunggu dari adzan ke adzan, dari subuh hingga isya, dengan kegiatan sehari-hari sebagai pelengkap.
Meskipun saya tahu susahnya minta ampun solat lima waktu setiap hari di awal waktu tanpa bolong sekalipun setidaknya kita mestinya selalu mencoba. Apapun hasilnya, yang penting kita sudah usaha.
Karena tanpa solat, kita mau berpegangan pada apa lagi?

Hi,

sepertinya saya sudah lama tidak rajin menulis blog ini. Aha,
Mungkin gara-gara lagi kejar setoran buat lulus cepet. Tapi sampe sekarang kok belum lulus lulus. Padahal kecepatan pengerjaan saya dibanding teman-teman sekelas ini tergolong normal. Tapi kalo dibanding teman-teman di luar kelas saya, saya ini tergolong lambat. Duh.. jadi bingung ini harus pakai persepsi yang mana dalam menyikapi keadaan saya yang sekarang.

Yah, saya mau sedikit cerita deh. Berhubung belum menemukan teman bercerita yang nyambung. Sepertinya menulis di blog adalah salah satu cara supaya apa yang terjadi pada saya atau pikiran-pikiran ini tidak tersimpan sendiri dan berkerak.

Jadi sekarang saya sudah di tahap pembuatan jurnal di tesis saya, yang artinya selangkah lagi menuju sidang kelulusan. Tapi kok saya melihatnya masih banyak banget yang harus dibenahin dari tesis ini. Beberapa bagian belum ketemu, walau gambaran besarnya sudah selesai. Saya bikin jurnal kayak orang kebingungan. Nggak bisa konsen dan fokus. Takut ditolak. Takut salah. Takut ini, itu, takut semuanya. Ah, kalo gini gimana saya bisa maju. Saya sedang di perjalanan melawan rasa takut itu. Sebenarnya yang paling besar sih takut ditolak dan harus bikin ulang lagi. Udah 2x lo.. haha, tapi gak apa-apa lah biar hidup ini ada warnanya pernah disuruh ngulang tesis 2x haha.

Hidup sekarang lagi mencoba menjalaninya dengan asik.
Pergi kemanapun langkah dan hati membawa. It turns out super fun, saya dapat pengalaman baru dan terkejut dengan kemajuan diri saya sendiri. Seperti sekarang lebih tenang, lebih bisa menyesuaikan keadaan dan bisa lebih cepat mengambil keputusan. Lebih bisa bergaul dengan orang asing dengan sekedar menanyakan hal yang remeh dan berujung pembicaraan serius dan kadang joke yang garing. Meski tidak semua orang menanggapi dengan positif, setidaknya buat saya itu sudah mencoba memaksa pikiran saya untuk keluar dari zona aman yang saya ciptakan sendiri tanpa sadar.

Hati?

Wah jangan ditanya, saya sendiri belum tahu jawabannya.
Pokoknya enjoy aja dijalaninnya.
Since dating many men is really not for me, saya lebih memilih untuk berteman saja daripada harus dibatasi dengan berteman hanya untuk berkencan. Terus terang saya capek kalo harus berkencan dengan orang yang berbeda dalam jangka waktu yang cepat, rasanya membosankan sekali berkenalan dengan topik yang sama. Yang dibicarakan itu lagi, itu lagi. Kenalan lagi, kenalan lagi. Bosan dan melelahkan.

Jadi yaa, mending happy go lucky aja.
Saya percaya kok nanti kalo ada yang cocok semesta pasti akan mempertemukan kita dengan kejadian dan kebetulan-kebetulan yang lucu. Hehe.

Sekarang hidup saya berkisar olahraga biar tambah seksi dan pede (LOL), makan enak, jalan-jalan dan kenal dengan banyak orang baru. Ya yang utama masih berjuang biar lulus.
Mohon doanya ya :)

Entah bagaimana aku bisa tergila-gila dengan duo ini.
Sudah lama aku tau, dari tahun 2009. Ku kira di tahun itu mereka sudah lama berdiri, namun belakangan aku baru tahu bahwa tahun itu adalah awal mereka berdiri.
Pertama kali melihat mereka di CCCL Surabaya (baca post awalku tentang mereka di sini) telingaku langsung menangkap alunan musik menenangkan di lagu Sampai Jumpa. Vokal yang saling bersahut-sahutan dan nama mereka yang cukup aneh membuat mereka tidak mudah dilupakan.
Setelah acara itu kucoba cari-cari di internet apa mereka sudah mengeluarkan album atau mungkin ada lagu-lagu lain yang bisa didengarkan. Ups, ternyata hasil pencarian nihil. Di youtube pun.

Ternyata takdir membawaku bertemu mereka lagi di acara pameran jurusan sebelah, dan memang sengaja datang di hari mereka tampil. Cuman buat apa? Buat dengerin mereka nyanyi lagu Sampai Jumpa. Haha.. what a silly me!

Tapi setelah itu kabar mereka tidak terdengar lagi. Seperti tenggelam, aku pun lupa. Karena tidak pernah menemukan nama mereka di beberapa acara musik di Surabaya.

Di awal 2016, ketika Spotify sudah meringsek di berbagai gadget yang ada. Aku menemukan nama yang tidak asing.

Silampukau

Ah, ini kan grup musik Surabaya yang kusukai dulu. Hebat juga sudah ada albumnya.
Dan lagu pertama yang aku dengarkan adalah Lagu Rantau.
Sebagai anak rantau, rasanya perasaanku akan terwakilkan mendengar lagu itu.

1 lagu.... enak
2 lagu.. wah boleh juga
akhirnya 10 lagu tidak berhenti aku mendengar.

Di setiap kali mengerjakan tugas akhir, lagu mereka selalu mengiringi. Berharap lagu mereka selalu bisa membawa perasaan rindu kota kelahiran terobati.

Ajaib. Baru kali ini aku merasa tidak pernah bosan mendengar sebuah album secara terus menerus. Entah sihir apa yang ada di lagu mereka, namun tiap kali mendengar suara menenangkan dari dua lelaki ini rasa rinduku pada rumah, orang-orang tercinta dan Surabaya seakan bisa terobati. Entah kenapa, sampai sekarang aku pun belum tahu jawabannya.

Hingga semesta membawaku bertemu mereka lagi. Di Bandung.
Iya aku sengaja datang ke Bandung untuk bisa bernyanyi bersama mereka.

Terimakasih Mas Eki dan Mas Kharis sudah mengobati rindu Surabaya dan isinya lewat lagu-lagu kalian.
Terimakasih membuat Surabaya menjadi dikenal dengan lebih jujur dan polos lewat lagu-lagu kalian.
Pertunjukkan kalian dari tahun 2009 hingga 2015 ini sudah banyak sekali perubahan. Aku ingat di CCCL dulu rasanya kalian hanya membawakan 3 lagu dan nggak ada yang tahu lagu kalian. Sekarang di panggung kalian selalu ada yang bisa menyanyi bersama kalian dan dikerubuti banyak fans-fans dan kalian tetap tersenyum dengan mereka.

Jangan vakum vakum lagi po'o mas, bikin lagu-lagu yang enak. Biar di Surabaya selalu ada lagu-lagu menenangkan untuk didengar di tengah taman di bawah matahari Surabaya yang panasnya mbencekno pol =))

I was once in my first year of high school really in love with Chris Botti.
My ex-boyf introduced me with his music and at the first ear (?) I fell in love with Chris Botti.
I dream if I can watch this maestro live.. which is at that time is totally impossible.
I was in Indonesia, Surabaya to be exact and Chris Botti is far far away in US. While he was also not very popular musician here and if there was a concert with him I bet that will be a lot of money to pay the ticket..

9 years later, I already in the middle of my master degree study.
I completely forgot that I was crazy about Chris Botti but still I like it. But not that crazy as I was a teenager back then.
Java Jazz brought my dream come true.

The miracle is.. I don't have to pay the ticket. Someone nice and good send by God to pay my tickets, not only me but also my mommy. Isn't it amazing how God has works?

The miracle did not stop there.

I got my first row watched Chris Botti with mommy.
In front of me.. it was Chris Botti.
A man that I have dream for 9 years ago see his concert live.
I cannot say anything than saying thanks to Allah again and again. My mouth  just can't shout seeing my idol played his trumpet in front of me.
Not to mention when he jumped down in front of the first row.

Chris Botti.. just few meters in front of me =))
While everybody busy tried taking selfies with him, I just couldn't move. Too amazed. Oh my God..

Allah itu Maha Lucu, sungguh.
Maha Baik, selalu mengabulkan keinginan hambaNya.
Tapi aku lebih suka menganggap Allah itu Maha Lucu, selalu bisa bikin senyum-senyum sendiri dengan segala keajaibannya =))

Be strong, my readers.
God  always have a way to grant your wish with even better way that you cannot imagine :)

Selamat menjalankan ibadah puasa untuk teman-teman semua :)

www.weheartit.com

Sekarang aku bakal cerita tentang puasa jauh dari keluarga. Iya, puasa di Indonesia selalu identik dengan kebersamaan keluarga. Sehingga puasa jauh dari keluarga itu seperti jalan sendirian nyari angkot tapi ga ketemu-ketemu, capek & sedih.

Buat kalian yang lagi merantau, entah karena kuliah atau pekerjaan yang mengharuskan jauh dari kota yang selama ini kalian cintai, puasa di tahun pertama pasti sedih. Nggak ada mama yang tiap sahur teriak-teriak bangunin kalian dan hidangan buka puasa yang tiba-tiba sudah di meja, Tapi yang ada kalian harus struggling sendiri buat bangun sahur, siap-siap sendiri, dan berburu sendiri ta'jil ketika waktu berbuka.

Iya, guys. Gapapa kok, pengalaman kayak gitu emang kerasanya bikin nangis di awal. Tapi itu yang bikin kita makin sadar arti keluarga dalam hidup kita. Dulu pasti bete mama teriaknya kenceng banget buat bangunin sahur, tapi setelah merantau justru teriakan itu yang paling kita rindukan. Itu yang namanya adaptasi.

Adaptasi/adap-ta-si/ n penyesuaian terhadap lingkungan, pekerjaan, dan pelajaran.

Proses adaptasi itu pasti nggak ada yang enak karena kita dipaksa untuk keluar dari zona nyaman yang sudah kita ciptakan sendiri. Begitu juga di bulan Ramadan ini kita dipaksa untuk jadi lebih mandiri, nggak peduli lagi males atau lemes.. hey it's rhyme.. kita dipaksa untuk memenuhi kebutuhan kita sendiri.

Okay, let me tell you my story

I've been in Bogor for 3 times of Ramadan.
The first year was like hell. I felt miserable and lonely. Although I have boarding-mates around me, I still feel lonely. I miss my family like a lottt.... I miss doing sahur with all my family in dining room. I often missed sahur cause I woke up super late. My problem not finish until the break-time. I have to go around my neighborhood to find some food. Well, I was exhausted, lonely and dull.

My second year, I spend my Ramadan in Jakarta. During this time I did internship there so the struggling time is only in Sahur. My break-time already provide by the office. But, oh damn, my struggle is doing the commute between Jakarta-Bogor which is suck. The train at 5 AM already full with people and at 7-8PM also. Oh my God, I was cried a lot back then. Not so lonely but it was bad.

And now, here it is. My third year of Ramadan far away from home.
I don't feel anything, it is just like any other ordinary day. I do Sahur with two slices of bread, milk and ion water; Break-time with fruit and food that I can buy around or cook. I take it easy and simple.

Jadi kalo sekarang kalian merasa sedih karena nggak bisa kumpul sama keluarga sebulan penuh di Ramadan ini, it is okay. Cry if you want to. But remember that it is just a phase that will fade away. Justru ini yang membuat kamu semakin kuat buat apapun ke depannya.

Selamat berpuasa semua :)

Lemme tell you the story of how a risk management student failed in mitigate the risk that happen to her.

Yep, me.

So, in Friday, just like the other day I went to library for continuing my thesis as always. Before went to campus, there was something cross my mind, "should I make another key duplicate for my moto? Ah later on, insyaallah it's okay"

Then going chit chat with my long lost buddy. Hehe, just because he's rarely going to campus and we do almost same project in thesis so it was nice sharing our thought. Don't forget sharing another mid 20's problem.

ternyata nggak cewek atau cowok punya problem yang sama di mid 20's

" When should I get marry? Can I afford a family? What about my career? When will we live later?"

That kind of things.. LOL

Then we decided to eat outside cause he got caught up by his adviser. His adviser cancelling his trip to present his paper in South Korea, lol.. what a high expectation, bro!





 Finally,, my live saver is coming
Mamang tukang kunci yang bisa bikin kunci gapake ngeberodol rumah kunci, gapake ngerusak kunci.
I feel like robbing my own moto tho..
Even I had to pay IDR80K I didn't mind cause he's my life saver today!

Pernah nggak sih kalian merasa nggak pede ketika jalan ke mall?

Ketika lagi ada di acara yang nge-hip banget tapi berasa insecure sama diri sendiri?

Atau waktu lagi jalan di Grand Indonesia terus liat kanan-kiri kok pada kayak model semua tampilannya?

Kalo kalian nggak pernah ngerasa gitu, bersyukur dan berbahagialah kalian wahai teman-temanku. Nggak semua orang punya rasa percaya diri sebesar itu.

Karena saya mengalaminya, iya.

Saya ini tipe orang yang insecure banget sama diri sendiri. Ya bisa dibilang karena berbagai faktor, terutama lingkungan. Nggak saya bahas di sini lah ya, karena nanti maknanya bisa menjatuhkan. Walaupun secara nggak langsung dikatain di depan saya sendiri, I've been bullied online.
And it hurts, a lot.

Walaupun pada awalnya selalu denial dengan bilang ke diri saya sendiri bahwa saya nggak memperdulikan omongnan mereka, nyatanya omongan mereka itu malah masuk dalam pikiran saya dan berulang-ulang setiap hari. Tanpa saya sadari.

Akhirnya kata-kata itu yang membuat saya jadi pribadi yang sangat tertutup, selalu melihat orang lain lebih daripada saya, selalu nggak puas sama diri sendiri, berstandar orang lain untuk kesempurnaan diri dan ngerasa nggak pernah nyaman dengan tubuh sendiri
Udah tau masalahnya itu, saya malah nggak ngerubah kebiasaan saya. Malah makan nggak teratur, nggak pernah olahraga, nggak terlalu bergaul sama orang.

And... boom!

I was a shy and under-achiever girl :(

Situasi ini bisa menjadi bom waktu yang tidak terlihat awalnya namun bisa meledak di akhir-akhir. Bom waktu ini udah saya rasain akibatnya ketika masuk di lingkungan profesional, karena nggak pede ini ujungnya bisa merembet kemana-mana. Mulai dari public speaking sampai body language.

Dari situ saya katakan pada diri saya kalo saya mau berubah!

Post macam ini memang pernah saya tulis di bulan lalu, tapi kali ini saya mau share betapa hal ini sudah banyak berubah dalam diri saya. Biasanya kalau datang ke acara-acara gaul ataupun lagi jalan di mall pasti pikiran saya langsung judgmental ke diri saya sendiri, langsung membandingkan diri saya ke orang lain.

Saat saya merasa orang lain lebih hype, lebih modis, lebih keren dari saya disitulah kepercayaan diri saya langsung luntur tak berbekas. Menguap.

Tapi apa yang saya alami kemarin rasanya beda, saya nyaman dengan diri saya sendiri.
Padahal kemarin cuman pake legging dan mini dress. Make up juga ga terlalu karena udah sore dan saya baru dari beberapa tempat. Tapi saya nyaman.
Saya melihat sekitar, banyak cewek cantik nan seksi. Pikiran saya nggak judgmental lagi ke diri sendiri. Saya merasa, ah itu kan mereka, saya nyaman aja kok pake ginian.

And I was like.... happyyy  <3
Very happyy...

Tuhan, akhirnya saya merasa happy. Merasa nyaman dengan diri sendiri. Merasa bersyukur saya punya badan seperti, bersyukur atas tiap lekuk badan yang saya miliki. Senang sekali rasanya.

Saya belum bisa cerita apa yang bisa begitu mengubah hal ini karena terlalu personal untuk diceritakan. Intinya hal macam ini nggak datang secara menyenangkan, pake nangis-nangis untuk meraihnya. But it was worth!

Now evertime I walk, I'll be like....


via GIPHY

Di titik ini, aku benci kenyataan.
Aku benciiii sekali dengan kenyataan.
Rasa sakit menerima kenyataan itu lebih sakit daripada ketika kita patah hati.
Kenyataan yang mau digimanain nggak bisa dirubah.
Kenapa sih harus begini, begitu dan lewat jalan seperti ini.
Bukannya aku mau marah sama Tuhan, dalam hati dan imanku aku percaya Tuhan punya rencana lebih indah dari ini semua. Tapi itu nanti. Nanti saja diurusnya.
Yang penting ini sekarang..
Kenyataan yang sekarang ini loohh..
Kok sakit? Kok pedih? Kok perih rasanya di hati?
Aku sampai bertanya-tanya pada diriku sendiri, salah di mana aku di masa yang lalu hingga jatuh diwaktu seperti ini.
Tapi ketika aku mundur lagi perlahan dan melihat semuanya secara lebih besar
Aku sadar ini adalah proses dari tujuan yang aku inginkan.
Tapi kenapa sesakit ini..
Antara bisa menerima dan marah, kok gini sih?
Ini bukan tentang kehilangan, karena memang tidak hilang.
Ini tentang rasa tidak terima terhadap kenyataan bahwa ada cita-cita yang tidak bisa diteruskan bersama.
Hati ini antara marah, sedih dan kosong.
Realita.
Aku tau kamu kejam, tapi aku percaya kaulah yang membuat kami lebih dewasa.

For a starter, lemme tell you about me first.

Saya cewek dengan berat badan nggak ideal... karena kalo ideal saya jadi model :p
Dulu saya ini bener-bener ga pede sama diri sendiri. Baik secara fisik maupun psikis. Sampai sekarang pun saya masih banyak belajar untuk membawa diri ini lebih baik di depan orang lain. Selalu belajar.

Berat badan 75kgs, dengan tinggi yang standar 155cm aja.
Nah sekarang udah bisa bayangin kan.

Saya orangnya cuek termasuk urusan badan sendiri. Diet ogah lah.. enakan juga makan. Pake baju yang bener, ya ga mau. Enakan pake kaos dombrong dan celana jeans karena nyaman. Pake make up? apalagi... deuhh males bangeeett. Sumpah males. Sering dimarahin mama cuman gara-gara harus pake bedak kalo ke luar rumah ==> ini gambaran saya sewaktu kecil sampe kuliah dulu.

Punya pacar jaman dulu juga ga ngerubah penampilanku drastis. Cuman sekarang pake bajunya lebih rapi aja, pake blouse ataupun atasan. Ya karena jaim aja sama pacar jaman dulu. Tapi selebihnya ya rusuh lagi, emang dasarnya udah males.

Akhirnya setelah lulus kuliah S1, saya jadi sadar apa yang saya lakukan dulu nggak bener. Akibat penampilan yang awut-awutan secara tidak langsung itu menjadi sebuah kebiasaan dan kebiasaan ini berdampak pada kepribadian saya. Seringkali ketika tes kerja di beberapa perusahaan saya jadi nggak percaya diri. Nggak percaya diri cuman karena lihat sebelah saya lebih rapi dan cantik, dan saya nggak bisa jadi kayak dia. Memang salah sih membandingkan diri sendiri dengan orang lain, tapi ya itu yang saya lakukan dulu. Menempatkan standar orang lain ke diri sendiri, it was totally wrong.

Sadar akan hal ini saya mulai berbenah diri. Saya cari les privat make up. Mulai dari awalnya saya nggak tau bedanya pelembab, BB cream, dan foundation, saya jadi berburu perlengkapan make up dasar. Meskipun sama orang rumah diketawain gara-gara make up aja sampe perlu les, tapi akhirnya paling nggak saya tahu dasar-dasar make up. Walaupun nggak mahir.
Perjuangan kedua adalah ikut kelas John Robert Power. Kelas kepribadian yang lebih mahal dari uang kuliah saya selama 4 tahun ini akhirnya saya ikuti juga. Beruntung ada rejeki dari yang Di Atas, saya nggak perlu keluar biaya . Di sini saya belajar dari A sampai Z menjadi pribadi yang lebih baik. Satu hal yang bikin saya sadar di sini, oh ternyata banyak ya yang tampilannya keren tapi ternyata juga nggak percaya diri. Di sini saya mulai paham bahwa setiap individu itu diciptakan unik dengan segala permasalahan mereka sendiri-sendiri.

Masuk kuliah S2 pun saya mulai sedikit berubah, saya lebih memperhatikan baju yang saya pakai dan put on some make up everyday. Gaya bicara dan bersosialisasi saya juga jadi lebih baik. Lebih tepatnya saya  lebih sadar bagaimana harus menempatkan diri. Meskipun ya masih banyak juga kekurangan di sana sini, tapi kalau boleh menilai diri saya sendiri, ada banyak perubahan yang saya buat untuk diri saya sendiri.

Sekarang kita ngomong tentang berat badan.
Dari dulu saya paling males sama yang namanya diet. Duh, nyiksa banget. Padahal hobiku itu makan makanan enak. Kategori makanan cuman dua, enak dan enak sekali. Mami udah ngomel mulai dari kecil sampai sekarang, tapi ya dasar emang suka makan. Jangan tanya cara apa yang sudah ditempuh, hampir semuanya. Sampe males nyeritainnya sekarang.

Setelah apa yang saya ceritakan di atas pun belum membuat diri saya percaya diri. Belum bikin saya bangga sama diri sendiri. Dan yang paling parah belum bikin saya berani taking selfies or just photos with many people. Iya, separah itu insecure saya sama diri sendiri.

Sampai akhirnya saya magang.
Di sini adalah titik balik di mana semua ketidakpedulian saya dengan penampilan seperti ditonjok habis-habisan.
Tempat saya magang memang nggak pernah mensyaratkan standar berpakaian, namun secara tidak langsung lingkungan kerja yang professional menuntut saya untuk lebih baik dalam berpakaian dan bersikap.
Secara nggak langsung saya harus berpakaian rapi, jaga perilaku dan memperhatikan orang-orang di sekitar saya. Masa iya kalau makan bareng Direktur atau Pak Gubernur saya lusuh cuman kemeja kotak-kotak sama celana kain doang, nggak pake make up lagi.
Hal ini mendorong saya untuk membiasakan diri dalam memperhatikan penampilan. Mulai beli berbagai macam cream pelembab, eyeshadow, eyeliner dan lipstick.
Nah masalah penampilan luar sudah, gimana dengan berat badan yang tak kunjung turun.. di tempat magang malah naik gara-gara makanannya enak.

Mungkin Tuhan punya caranya sendiri buat ngingetin saya yang bandel ini.
Dia kirim berbagai macam orang yang secara nggak langsung ngatain saya gendut. Duh, sakit hati beneran deh dikatain orang lain gendut. Iya memang kita nggak boleh denger mentah-mentah apa yang dibicarakan orang lain tentang kita, tapi kita harus introspeksi diri kenapa orang itu sampe berkata seperti itu.

Di titik ini saya masih sangat insecure dengan bentuk badan saya sendiri, tak peduli seberapa bagus make up yang saya poles, namun ketika melihat di kaca secara keseluruhan, itu bikin saya nggak percaya diri lagi.

Akhirnya entah ada angin apa saya ikut muaythai. Pengen nyoba. Udah agak bosan dengan olahraga yang hanya yoga dan aerobik saja, tapi nggak terlalu teratur olahraganya. Ya keringetan sih, tapi kok masih ada yang kurang.

Sekali dua kali olahraga ini nyiksa banget. Kalo latihan kayak mau mati, disiksa banget. Si koko instruktur juga ampun dah galaknya. Eh tapi kok...

Kelima, keenam kali saya ketagihan. Ketagihan liat badan saya yang perlahan ada bentuknya. Ketagihan lihat badan saya yang kalo abis latihan keringetnya kemana-mana... badannya si koko  juga sih, duh sixpacks gitu bikin gemes. 
Ketagihan dengan after effect yang terjadi setelah olahraga, badan seger dan pikiran enteng.

Ketujuh, kedelapan, entah apa yang ada di pikiran saya. Saya merasa nggak insecure lagi sama badan saya. Bahkan saya merasa seksi sama badan sendiri. Suka banget. Apalagi kalo abis olahraga. Ya padahal berat badan nggak turun drastis. Paling turun 3 - 4 kilo, dan itu belum kelihatan sama sekali secara visual. Lemak masih di mana-mana, ya jauh lah dari model-model di instagram.

Saya nggak bahas turun berat badan di sini, tapi perjalan mencari kepercayaan diri itu nggak mudah.
Mungkin bagi saya sampai butuh 25 tahun, yah ketahuan umur. Supaya bisa secure dengan diri sendiri, supaya nggak ngerasa indifferent pake pakaian apa aja. Lalu yang membuat saya lebih percaya diri ketika melihat Plus Size Model. Ahh mereka seksii.. Bukan a la model victoria secret yang pada umumnya tapi Plus Size Model ini yaa kayak cewek pada umumnya. Pinggulnya besar, dada ada yang besar atau kecil, ada lipatan lemak dan lainnya.

Melihat ini semua saya malah makin nyaman dengan diri sendiri sekarang. Pikiran saya yang sering autopilot langsung membandingkan diri sendiri dengan orang lain, terutama urusan badan dan penampilan, jauh lebih berkurang. Ketika saya membandingkan dengan orang lain, sekarang saya akan lebih berusaha mengenal orang itu. Berusaha untuk kenal dekat dan cari tahu apa penyebabnya dia bisa berpenampilan seperti itu.

Terakhir saya cuman mau merangkum semua, kepercayaan diri itu ditumbuhkan oleh kita sendiri dengan usaha masing-masing. Nggak peduli bentuk badan dan penampilan seperti apa, kalau kita nyaman dengan diri sendiri, itu kelihatan kok dari luar. Nyaman dengan diri sendiri akan berdampak pada personality kita, bahkan kalo difoto aja bisa kelihatan loh.

Sebelum keluar rumah, lakukan ini:
1. Get dress
2. Put some make up
3. Berkaca dan tersenyum

Jangan lupa untuk selalu olahraga, whatever it is the exercise yang bikin kalian keringetan sampe netes-netes. Do it regularly dan lihat perubahan di kaca. Emang nggak bisa instan, sebulan langsung langsing. Tapi fokus ke dalam diri aja, sweat makes you confidence.

Dont' forget that a selfies a day, keep your beauty remain :)